Самая смешная реклама окон

Парад нетривиальной рекламы окон (ч.2)

Реклама – это двигатель прогресса в оконной торговле, она способна удивлять, радовать, а иногда и поражать своей эпатажностью. В честь Дня рекламиста портал ОКНА МЕДИА сделал подборку самой нетривиальной рекламы окон в разные годы, представленной компаниями российского и зарубежного рынка.

Чистый рекламный ход

Тема мытья окон также частый гость рекламных подиумов. Правда, как показывает практика, чистый рекламный ход не по душе УФАС и рекламодателям приходится «отмываться» штрафами.

Мама мыла раму

«Мама мыла раму», «Наши окна мыть не надо», «Берегите ваших мам» — эти три, на первый взгляд, совершенно безобидных лозунга, вызвали серьёзное негодование в начале апреля 2010 года в Ставропольском крае. На асфальте перед входом в многоэтажные жилые дома появились необычные рисунки, выполненные масляной краской. На асфальтном полотне были изображены очертания женского силуэта, очень напоминающие, обрисованный полицейскими труп женщины, которая выпала из окна в процессе мойки. На последнее намекал тот факт, что в руках у «пострадавшей» были тряпка и ведро, а надпись на платье уж совсем развеивала разночтения о причине несчастного случая — «Мама мыла раму».

Параллельно в городе появились и рекламные щиты этой же компании, изображающие жертву мойки окон с надписями: «Наши окна мыть не надо» и «Берегите ваших мам». Ниже компанией гарантировалось самоочищение окон благодаря нанесению специального инновационного покрытия на стекло. Как выяснилось, таким необычным способом одна из местных оконных компаний решила прорекламировать свой новый продукт — самоочищающиеся окна.

УФАС, ввиду того, что данное покрытие не наносится на оконную раму, а только на стеклопакет, то есть необходимость в её мытье остаётся после применения самоочищающегося чудо-средства, признало рекламу не соответствующей действительности. Ведь именно факт мытья рамы был заявлен в качестве причины возможного бытового травматизма с фатальным исходом. Итогом рекламной кампании стал чистый штраф в размере 4 тысячи рублей за нарушение оконной компанией рекламного законодательства.

Не мой окна к Пасхе – закажи новые!

Более высоко УФАС оценило остроумную рекламу пластиковых окон, инициированную Владимирской компанией «Оконный завод». За рекламный баннер со слоганом «Не мой окна к Пасхе – закажи новые!» компании пришлось уплатить 100 000 рублей, как некорректный в отношении религиозных символов. Как видим, добрые намерения оконной компании избавить граждан от утомительной необходимости мытья и заклеивания старых деревянных оконных блоков благодаря замене на новые пластиковые окна, не всегда воспринимаются надзорными органами, как благочестивые.

Сильный рекламный ход

Прочность своих конструкций многие компании пытаются подчеркнуть с помощью элементов силы, которая не всегда ассоциируется с окнами, и сопоставления размеров.

Мясистые окна ПВХ

Компания Visions Vinyl Windows, американский производитель ПВХ окон, подвергла свои окна жестокому испытанию, предложив уж очень сильный рекламный ход. В рамках рекламной кампании до пользователя пытаются донести, что он может бить, разделывать и делать все, что угодно с окнами бренда, поскольку они такие крепкие, надёжные и «мясистые», что с ними ничего не может произойти. Эта мысль визуализирована рекламистами на баннерах, на которых мясник и боксер пытаются совладать с окнами Visions. Надписи в стиле лучших американских боевиков гласят:

«Давай, размахнись, не сдерживайся, потому что пластиковые окна Visions были сделаны, чтобы принимать на себя удар! Более толстые, тяжелые и жесткие. Это — реальный тяжеловес!».

«Крепость (мясистость) лучше. Если Вы не думали, что пластиковое окно не может быть «мясистым», то это потому, что Вы не пробовали Visions. Материал высшего качества — рождены крепкими и мясистыми!»

Насекомые-монстры не пролезут в дом

Образ монстров в рекламе москитной сетки также усилил впечатление от продукции немецкого бренда Tesa. Компания отошла от традиционного изображения на баннерах обычных комаров и мух, а выбрала огромных монстров, по размерам превосходящим не только человека, но и целый дом.

Рекламисты пытаются сопоставить размер насекомых с размером ячеек москитной сетки, через которые они просто не смогут пролезть. Надпись добавляет эффект визуальной силе рекламы: «Если они не помещаются, то они не войдут в дом!».

Политика в рекламе окон

С политикой, а точнее политиками, в рекламе окон лучше быть осторожными. Эти господа не считают продвижение даже очень качественных окон ПВХ, а там более мойку стеклопакетов, частью своей предвыборной программы.

Читайте также:  Что сделать если пластиковое окно не плотно закрывается

Политический провал рекламы окон

Реклама оконной компании из Татарстана Градопластика, за продукцию которой агитировал человек, обладающий поразительным сходством с Председателем Правительства РФ — Дмитрием Медведевым, вызвала настоящий скандал. Любой в образе человека, рекламирующего пластиковые окна данного производителя, несомненно мог отыскать сходство с чертами лица, прической, а также стилем одежды Медведева. Лишь надпись, гласившая: «Изделия из ПВХ», вызывала сомнения, что государственный чиновник может сняться в подобной рекламе. Естественно, что рекламная кампания ПВХ окон потерпела фиаско на скользкой политической почве.

Чисто политический рекламный трюк

Израильская компания, выпускающая чистящие салфетки для стёкол, настоятельно рекомендует при мытьё окон отказаться от газет, на первой полосе которых зачастую изображены политики. Призыв не использовать облик государственных лиц по такому назначению является очень тонким маркетинговым ходом рекламной кампании по продвижению влажных салфеток своего производства. Для усиления акцента израильской компанией подготовлены цветные принты с изображением искажённых лиц известных политических деятелей, словно ими только что вытерли оконное стекло. Этот политичный маркетинговый ход – отличная попытка воззвать к сознанию пользователей, что это не самый лучший метод чистки стеклопакетов.

Некачественных окон нам не надо!

Оконная компания из Тюмени Пластконструкция, решившая привлечь внимание к недостаткам некачественных ПВХ окон, завершает наш хит-парад нетривиальной рекламы окон.

Компания инициировала необычную и яркую 10-дневную рекламную акцию, чтобы привлечь внимание тех потенциальных покупателей окон, которые не воспринимают обычные методы привлечения внимания к недостаткам ПВХ окон. Феерическая акция оконной компании позволяет раскрыть пользователям глаза, что они потеряют, установив некачественные ПВХ окна.

Портал ОКНА МЕДИА желает, пусть в работе оконного рынка будет больше смешной рекламы и как можно меньше смешных окон и нелепых штрафов!

Источник

Юмор про окна ПВХ. Типичный оконщик)

Добрый вечер, дорогие пикабушники!
Признаюсь честно, что сегодня у меня проба пера. Так как буквально недавно мною было обнаружено было приложение в маркете. И несмотря на то, что читаю Пикабу уже очень давно, зарегилась только сегодня 😋
Ну это так, лирическое отступление. Ведь в теме написано юмор про окна и оконщиков. Так вот, что же сподвигло создать такой пост.
Я работаю в этой сфере и ведя группы в соц.сетях, становится понятно, что одних фото и вилео работ недостаточно. Народу нужно что-то ненавязчивое и желательно с юмором). И это правильно, ведь какой интерес листать скучную группу или ленту инстаграма, в которой только куча фотографий окон и дверей🙄
Ну думаю, если в интернет поисковик вобью фразы типа «юмор про окна», то уж точно будет куча материала и можно будет сделать небольшую подборку. А не тут то было. Выбор то оказался невелик😐 И тут пришлось включать творческое мышление и создавать демотиваторы самостоятельно😁Благо для этого сейчас хватает онлайн-сервисов.
Так что на ваше обсуждение моя подборка.

Ну вот как-то так😉Надеюсь, что-то из этого достойно внимания и ваших улыбок. Кому не безразлична тема окон, находите нас по хештегу #окнавмир. Или заходите на наш сайт окнавмир.бел🤗

Найдены дубликаты

единственных выходной от этих окон и тут они .

Одно и то же

В некоторых вьетнамских отелях есть категории номеров без окон. Турагенты то ли по незнанию, то ли по каким-то другим причинам не предупреждают туристов об этом, и когда я работала с жалобами туристов, отсутствие окон было самой частой проблемой.
Однажды поступает очередная такая жалоба, вот только указан отель, в котором, по моему представлению, окна есть. Проверяю контракт с отелем — окна во всех номерах есть. Звоню на ресепшен — утверждают, что окна во всех номерах есть. Звоню туристам — утверждают, что окон нет! Прошу сфотографировать номер и прислать мне фотографии. Присылают фото, на котором видно три стены. Свет выключен, в номере явно светло, на мою просьбу сфотографировать четвертую стену не реагируют, но написали мне, что номер не тот, что они бронировали. Звоню менеджеру отеля и тут выясняется следующее: у туристов бронь на стандартный номер, в котором небольшое окошко с видом на соседнее здание и провода, но за неимением свободных стандартов, туристов заселили в номер с видом на море. А в таком номере и правда, технически, окна нет. У него одна стена состоит из двух створок полностью стеклянных дверей, ведущих на балкон. Перезванию туристам, они требуют окно, за которое они заплатили! Обычно все наоборот бывает, поэтому найти туристов, готовых переехать из номера с окном, в номер с балконом и видом на море вообще не проблема. Договариваюсь, переселяю, а сама думаю, что завтра позвонят и начнут требовать балкон назад! Но нет, при отъезде даже оставили хвалебный отзыв о том, как быстро их переселили!

Читайте также:  Установка окна kbe инструкция

Сама же, когда недолгое время работала турагентом, после возвращения в Россиию, по несколько раз предупреждала туристов об отсутствии окон. Дважды мне звонили рассказать, как здорово они отдохнули и были такие перлы:
— А самое лучшее, что не было окон и поэтому мы не заболели малярией!
— Нам понравилось, что окон не было! Никто не смотрел, как мы сексом занимаемся!

Когда замучили спрашивать одно и то же.

О квалифицированных специалистах

Всему Пикабушеству мое почтение.

Вот и подходит очередной год в котором произошло много забавных и не очень случаев. Начнем по порядку.

1) Работал в сервис центре. Решили мы взять нового инженера по электронике (вдвоем не справлялись). Пришел к нам «по знакомству» троюродный племянник сводной сестры кума нашего директора. Молодой паренек, лет 20-ти. Красный диплом, грамоты там и все такое.

Для проверки кладу на стол диод и резистор, спрашиваю кто есть кто. Шанс на угадывание 50\50. Парень с пол минуты подумал и ткнул пальцем в диод и выдал «диод». На вопрос «Почему?» он смутился и передумал. Неделю подавал отвертки, и был изгнан из секты электроников им. Ампера.

Часто покупаю запчасти в радиомагазине возле дома. В одно прекрасное утро понедельника захожу за конденсатором. За прилавком стоит владелец магазина (продавец заболел). Говорю: «дайте конденсатор Н-дцать вольт, Н-сят микрофарад». На что получил от владельца брезгливое высказывание класса: «вот молодежь! неучи и глупцы. Надо же сначала емкость (микрофарады) говорить, а потом напряжение». Ну мне что так, что наоборот. Произнес как он хочет, расплатился и ушел. Буквально через неделю настало время вендетты.

Далее Я-я, Д-директор магазина.

Я: Дайте мне плату DC-DC понижающую на микросхеме XL4015 с регулировкой по току и напряжению.

Д: Нет у нас такого, и никогда не было! Иди к китайцам, у них покупай.

Я: Точно нет? Вы уверены?

Д: Я же директор. Я весь ассортимент знаю. Нет такого.

Я (с победной улыбкой на лице): А вот это что такое? Вот тут на витрине лежит.

Д (смотрит на витрину и видит искомый объект): .

Я: Может вы мне ее продадите? Или у вас ее по прежнему нет?

Из зрителей был только один посетитель. Ну и камеры наблюдения. Но выходил я из магазина так уверенно, как не выходил с защиты диплома и кожно-венерологического диспансера вместе взятых.

3) Ремонтируем по фотографии. К сожалению, фотографии удалил.

Будни, лето. Звонок со старой работы. Устанавливал и подключал конторе метеомачты (мачта, которая замеряет ветер, влажность и прочее)

Я-собственно я. З -заместитель директора.

З: метеомачта №3 сломалась. на 50-ти и 80-ти метрах приборы молчат. Что делать? Я тут возле мачты стою.

Я: А ты там на (censored) нужен? Где главный инженер? Где инженер- электронщик?

З: они отдыхают. Лето же. Сейчас тебе фото скину, посмотри.

Я (плавно впадая в удивление): И что мне с этим делать?

З: Посмотри, найдешь неисправность — скажешь. Я починю.

Неисправность по фотографии я конечно обнаружил. Обрыв кабеля на клемме. Видимо за провод дернули. Мачту починил, благодарность получил. Подумал, может стоит на Ютубе вести канал, и как Кашперовский рубить деньги)))

4) Скупой платит дважды, а тупой трижды.

Оборудование метеомачты (из предыдущего случая) стоит достаточно дорого. Его заказывают из германии за (очень крупная цифра) евро. Мачты стоят в отдаленных уголках нашей страны Кумыса и Бешпармака. И там часто есть перебои с электричеством. В приборе сбора и учета данных (мозги метеомачты) есть свой аккумулятор для автономной работы. Но из системы защиты есть только предохранитель.

На момент сборки я требовал установить на входе питания 220В Реле напряжения и автоматический выключатель. И даже добился их покупки. Но в момент установки Главный инженер проекта не справился со «сложным» подключением Реле и собрал шкаф без него.

Прошло пол года с момента установки. В этой конторе я уже не работал, но активно помогал с обслуживанием мачт (командировки и прочее). Три недели назад звонит мне директор ТОО «слижком умнэй специализд».

Произошло следующее: Межфазное замыкание, резкий скачок напряжения (но не тока). Автоматический выключатель не сработал (он по току срабатывает), и высокое напряжение повредило цепь питания прибора. Новый прибор стоит примерно 30.000 Еврорублей + доставка, растаможивание и прочее. К слову, Реле напряжения стоит 20 Евро.

В итоге: Прибор починили за космическую цену, Реле напряжения подключили как положено, Ответственному Главному инженеру прописали хорошего леща.

Читайте также:  Дизайн окон во французском стиле

Вывод. Не экономьте на защите. Будь то Реле, ремень безопастности, или контрацептив.

Вот такие вещи происходят с Инженером из Казахстана . Всем удачи в новом году

Новый Год в ногтевой индустрии

Все хотят себе к Новому Году и новогоднему корпоративу красивый маникюр. И педикюр. И еще вот это, и вот то, и добавьте снежинок.

У меня только один вопрос.

Почему он не в защитной каске?

Профессиональная деформация

И так, сдав экзамены, пройдя аккредитацию и получив в торжественной обстановке долгожданный диплом, я могла гордо называть себя медсестрой. Хотя, сейчас я понимаю, что по сути была ещё только «зародышем медработника», а сейчас максимум доросла до детского садика.

Не так давно, но упорно тружусь в пульмонологическом (легочном) отделении, в палате интенсивной терапии.

Сейчас начинаю замечать некоторые особенности в своём поведении, если можно так выразиться.

— Постоянно обращаю внимание на вены. Обычно «встречают по одежке», а я по рукам и ногам. Иногда даже представляю как бы вот эту веночку р-раз. Раньше думала, что такого не бывает.

— Помню фамилию, имя, отчество, результаты анализов, дату рождения, диагнозы, назначения, давление, пульс, температуру, сатурацию, даты некоторых обследований своих пациентов, иногда в памяти остаются данные о тех, кто уже давно выписался или умер. Конечно, здесь есть заслуга моей заведующей (именно она ведёт эту палату), которая любит внезапно захотеть узнать вышеперечисленную информацию. А в обыденной жизни я даже свой номер телефона с трудом запоминаю.

— Равнодушное отношение к смерти. Не могу сказать, является ли это результатом работы, может я в принципе не особо обладаю сочувствием, но изначально была установка, что труп — это не человек, это просто предмет. Как бы то ни было, отношение к жизни и смерти меняется. Либо ты светя другим сгораешь сам, либо понимаешь, что на всех слез не хватит, а работа и то, что происходит за ее пределами — это разные вещи.

— Очень чёрный юмор. Можно было бы отнести к предыдущему пункту, но это настолько специфичная вещь, что достойна отдельного места.

Да, мы смеёмся над теми вещами, над которыми смеяться не положено. Когда я рассказывала смешную ситуацию с работы друзьям, они либо просто не понимали, либо смотрели как на Чикатилогитлера.

Думаю, я не открою великую тайну, если скажу, что это просто психологическое зашита. Если думать о всех этих вещах только серьезно, то становится пиздец страшно.

— Особый сленг. Это тоже не секрет. Ага, мы имеем свой язык, даже если не считать латыни. Литичка, экзот, В20, на трубе, церэушник, мышка — это очень короткий список. Местами используется потому, что так быстрее, местами, что бы не поняли пациенты. Например, если родственники против того, что бы сообщать больному о злокачественном новообразовании.

— Интересоваться наличием аллергии. Даже если хочешь просто поделиться с человеком апельсинкой. Потому что ты видела острые аллергические реакции на какие-нибудь орешки (арахис).

— Спокойствие в ургентных (неотложных) ситуациях. В первый раз ты паникуешь. Все очень быстро, кажется, что только ты стоишь такой тупой, переспрашиваешь, в голове бегает орущий опоссум. Да, может у тебя и была пятерка по реанимации, но после подобного хочется взять диплом, свернуть в трубочку, засунуть себе в зад, а затем сесть в угол и плакать, думая о том, насколько ты бесполезный.

Второй раз все уже лучше. Ты уже не путаешься в основах, так как заново зубрил их дома, ибо больше не хочешь быть бесполезнее картошки. Да, без ошибок не обошлось, но уже не так плохо.

А дальше все проще и проще, пока не дойдёт до автоматизма.

— На медицинскую одежду заглядываешься чаще, чем на повседневную. Да епрст, потому что большая часть твоей жизни на работе.

— Начинаешь «чуять» ВИЧ-положительных пациентов. Для медсестры невероятно важно знать эту информацию. С такими больными ты более аккуратна, а если, не дай бог, как-то сконтактируешь с кровью не самым лучшим образом, сразу выпьешь таблетку («Клетра», например) и сдашь анализ.

Да, ВИЧ не видно, определяется только по анализам, но через некоторое время начинает срабатывать «чуйка». Не могу обьяснить, это просто ощущение, верное в 75% случаев. Конечно, ты относишься ко всем больным, как к потенциально заражённым, но обилка забавная.

Пожалуй, пока все. Чем дольше варишься в этом «медицинском котле», тем больше приобретаешь вот таких «пунктиков», у меня их, пока что, немного, все таки молодой специалист:)

Источник

Поделиться с друзьями
Adblock
detector