Как говорить двери двое дверей

Содержание
  1. Что такое «правило двух дверей». И почему родители, которые его опробовали, остались в полном восторге от результата?
  2. В подобной ситуации у вас есть несколько вариантов развития событий:
  3. 1. Сделать вид, что ничего необычного не происходит
  4. 2. Отвлечь от грустных мыслей
  5. 3. Заразиться его эмоциями
  6. 4. Помочь выбраться из пучины эмоций
  7. Попробовал правило двух дверей и был в восторге от результата
  8. Встреча за “дверЬми” или “дверЯми”? Обсуждаем новостной заголовок!
  9. Логические задачи и головоломки
  10. Комментарии
  11. Как научить ребенка управлять эмоциями.Правило «двух дверей»
  12. Как научить ребенка управлять эмоциями.Навыки саморегуляции в воспитании детей
  13. Как научить ребенка управлять эмоциями.Стратегии «в народе» разные:
  14. Как научить ребенка управлять эмоциями.Качественной сорегуляции способствуют несколько простых приемов:
  15. Как научить ребенка управлять эмоциями.Как это выглядит на практике?
  16. Логичный вывод: чтобы обеспечить ребенку качественную сорегуляцию, родитель должен обладать навыками саморегуляции.

Что такое «правило двух дверей». И почему родители, которые его опробовали, остались в полном восторге от результата?

Ну, что, чадо до сих пор орёт? Охотно верю, что вы хотели бы его успокоить, но причина, по которой он орёт, просто выводит из себя. Ну, кто станет плакать двадцать минут подряд из-за того, что на рисунке у единорога получился некрасивый хвост? Попробуйте применить правило «двух дверей» и развить в себе, как в ответственном родителе, навык саморегуляции. Очень, кстати, полезная вещь, оказывается.

В подобной ситуации у вас есть несколько вариантов развития событий:

1. Сделать вид, что ничего необычного не происходит

Ну, ноет и ноет. Сейчас все дети себя так ведут. Я просто подожду немного , глядишь, сам успокоится или дорисует этот треклятый хвост таким, чтоб понравился. Подобная тактика приведет к тому, что ваше чадо так и не научится управлять собственными эмоциями и это обязательно рано или поздно скажется на его психике.

2. Отвлечь от грустных мыслей

«Да брось ты этот хвост, лучше смотри, как мастерски папа пилит дрова! Не хочешь смотреть на дрова, давай мультик включу, там еще интересней события происходят!». Как говорится, клин клином вышибают. Не можешь справиться с одними эмоциями, поищи новые . Детка, несомненно, переключится, но вполне возможно, что именно в такие моменты вы прививаете своему чаду зависимость от гаджетов.

3. Заразиться его эмоциями

Такое поведение сплошь и рядом. Сорванец свалился, разбил колено и, конечно же, плачет. А рядом истерит его сердобольная мамаша , которая не в состоянии совладать с собственным страхом и эмоциями. Хорошо, хоть просто кричит, а то еще и под зад наподдать может, чтоб неповадно было бегать. А все потому, что завелась родительница сильнее, чем «пострадавшая сторона», а помочь никак карапузу не может.

4. Помочь выбраться из пучины эмоций

Самое главное тут, самому оставаться спокойным и уравновешенным . Всем своим видом покажите, что вам очень жаль, что так случилось. Пони, действительно не повезло с хвостом, но это не смертельно. Подключите свой самый уравновешенный тон, и назовите словами те чувства, которые детка сейчас испытывает: «Ого, как ты расстроился!». При этом отлично поможет твердое, но ласковое прикосновение к его руке или плечу. Это обязательно вернет карапуза в реальный мир и успокоит.

И вот этот последний сценарий – самый сложный. Ведь необходимо самому оставаться в равновесии , чтобы не свалиться в пучину негативных эмоций, которые транслирует ваше чадо. Дети часто «зеркалят» поведение взрослых. Поэтому, если вы будете брызгать слюной и кричать, чтобы он успокоился с перекошенным от гнева лицом, малыш вряд ли сразу же прекратит плакать, скорее наоборот, заведется от вас еще сильнее.

Для того чтобы помочь своему карапузу выплыть из стресса, родитель сам должен уметь управлять собственными эмоциями.

Этому всегда можно научиться, поэтому вам и карты в руки: занимайтесь спортом, учитесь «утешать своего внутреннего малыша», читайте книги, пойте мантры, наконец. Вот тут-то нам на помощь и приходит «правило двух дверей». Именно столько закрытых дверей должно быть между взбудораженной мамой и вопящим карапузом. Сходите на кухню, выпейте чаю, спойте: «А нам все равно…», позвоните супругу на работу, разгадайте пару заданий кроссворда. Поверьте, после 5 минут экстренной помощи самой себе, вы совершенно по-другому сможете отнестись к проблемам своего отпрыска. Именно так вы сделаете первый шаг к формированию у малыша приемов саморегуляции , которым он научится у своей мамы, познавшей ДЗЕН.

Надеемся на Вашу помощь в развитии канала. Если Вы считаете статью интересной и полезной, поставьте «Лайк» и поделитесь ею с друзьями в соцсетях.

Ваше мнение очень ценно для нас, выразите его в комментариях под статьей.

Источник

Попробовал правило двух дверей и был в восторге от результата

Мой сосед- детский психолог.
Он как то рассказывал мне про некоторые правила в воспитании детей, но когда дело доходит до скандала или ругани об этом совсем не вспоминаешь.
Как-раз научиться вовремя распознавать своё бессилие- это самый важный шаг на пути к правильному и адекватному воспитанию наших деток.
Так и случилось в какой то момент, когда мой ребенок совершенно меня не слышал и не слушал.
Я просто поймал себя на мысле, что чувствую какое-то одиночество от происходящего.
Я просто не могу ни как повлиять на ребенка и мой совместный запас и всякие » заманухи» попросту закончились.
И впереди остался только гнев.

Почему-то именно в этот момент я вспомнил наставления своего друга и соседа.
Правило «Двух дверей».
Именно столько нужно или необходимо закрыть после себя, чтобы успокоиться и быстро восстановить себя и свое состояние.
Выскочив из комнаты, я просто закрылся в туалете.
Просто сел и просто посидел.
Не могу сказать, что с первого раза все мои мысли пришли в норму , но почву под ногами я точно ощутил.
Успакоившись и разложив по полочкам всё сказанное, я понял, что если бы остался и не ушёл, то случилось бы что-то не приятное и не хорошее.
Что-то, о чем бы я точно сожалел.

Читайте также:  Шумоизоляция дверей приора седан своими руками

На другой раз я сделал то же самое и во второй раз было уже понятно, как и что делать.
Это толком не объяснить, но это работает и каждый сам для себя понимает, что делать дальше.
Самое главное- это быстро успокоиться, ведь плачущему ребенку- нервный родитель уж точно ни чем не поможет.
И решать эти проблемы необходимо именно через общение, а не через силу.
Ребенок быстро поймет «кто сильнее- тот и прав», — а это в корне неправильное воспитание.
Только общение!
Так же необходимо сопереживать ребенку и всячески показывать ему это.
Ребенок расстроился- скажите, что вы видите его расстройство и очень переживаете по этому поводу.
Если он злится, объясните, что вы понимаете его чувство и придумайте как из этого выйти, лучше, если это вы будете делать вместе.

Не оставляйте ребенка наедине со своими страхами, злостью, грустью, из этого хорошего точно ни чего не выйдет и уж точно таким способом «закалять» характер ребенка не стоит.
Все лучшее, что есть в родителях ребенок берет себе при рождении, позже, глядя на манеру поведения, он формирует некие черты восприятия , гены плюс поведенческие манеры родителей и формируют — характер.
Об этом пишут разные источники включая книгу Спока.
Главное в воспитании детей- это собственное спокойствие!

Адекватное и полезное воспитание ребенка получается с лёгкостью только тогда, когда сами родители спокойно и адекватно к этому подходят.
Лично мне помогло это правило, так-как ситуаций много и все они разные.
Что-то не работает с ребенком, а что-то заходит на ура.
Все необходимо пробовать и экспериментировать со своим ребенком нам самим.
Нет правил, которые подходят абсолютно всем.
Как вы выходите с таких ситуаций, когда в дитя вселяется что то не земное?
Мне очень важно и нужно ваше мнение и ваши приёмы.
Пишите и делитесь своим опытом в воспитании деток, мне будет очень приятно, а всем читающим- полезно.

Предлагаю вам к прочтению другую мою статью на подобную тему.

Подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки,оцените мои статьи, благодарю вас за ваше время я правда очень старался.

Источник

Встреча за “дверЬми” или “дверЯми”? Обсуждаем новостной заголовок!

Журналистика крайне нервная профессия: один неверный шаг, одна неточность, и вот ты уже оказался на страницах Лингвоеда . Впрочем, оказаться здесь могут и те авторы, которые в своих статьях демонстрируют правильное написание сложных форм и слов.

Один из таких спорных случаев сегодня перед вами. Как вы думаете, допустил ли автор ошибку в заголовке «Команды вновь провели встречу за закрытыми дверьми «? Быть может, правильнее сказать дверями ? Голосуем!

Правильный ответ : параллельное существование форм дверьми и дверями связано с непростой историей формирования русского языка (которая, впрочем, всё ещё продолжается!). В древнерусском языке использовалось множество склонений, каждое из которых было связано с отдельным окончанием. В форме творительного падежа, например, встречались слова, оканчивающиеся и на -ями ( дверями ), и на -ьми ( костьми ).

Со временем произошло упрощение грамматической системы до трёх склонений, что привело к существованию параллельных вариантов одних и тех же слов: дверями/дверьми, лошадями/лошадьми .

В наши дни лингвисты отмечают допустимость использования и той, и другой формы. Впрочем, традиция подсказывает, что вариант на -ями является более литературным. А вот журналист правил не нарушил, но использовал более современный разговорный вариант!

Подпишитесь на канал — лингвистический спортзал!

Источник

Логические задачи и головоломки

Допустим, что вы — узник, которому вдруг предоставлено право выйти на свободу, но только в том случае, если справитесь с таким заданием: перед вами две двери, одна из них ведет на волю, другая — дорога к смерти. Сидят два стражника, причем один из них — лгун, а второй всегда говорит правду; вы не знаете, кто из них кто. Вы должны, задав лишь один вопрос одному из стражников, определить дорогу на свободу. Какой вопрос вы зададите?

Ответ: Существует бесконечное множество решений, однако наиболее красивы из них три: — Показав на конкретную дверь: «Твой товарищ сказал бы, что ЭТА дверь ведет на свободу?» Ответ «да» означает, что это дверь НЕ ведет на свободу. — «Перед дверью, ведущей на свободу, сидит стражник, говорящий правду?» Ответ «да» означает, что нужно войти в ту дверь, возле которой сидит стражник, которому Вы задали вопрос. — Показав на конкретную дверь: «Если бы я спросил тебя, ведет ли ЭТА дверь на свободу, что бы ты ответил?» Ответ «да» означает, что эта дверь ведет на свободу. Этот ответ подходит даже тогда, когда нет никакого второго стражника.

Комментарии

Оставлен Гость Пнд, 05/10/2010 — 14:25

Разясните по подробней логику этих вопросов.

Оставлен Гость Втр, 05/11/2010 — 13:16

Можно ответить еще так:
Ты подходишь к стражнику,и спрашиваешь: На вопрос какая дверь ведет к свободе,что бы ответил другой стражник?
Если допустим он врет,то он соврет правду,какую бы сказал другой стражник. Получается вранье.
Если допустим стражник говорит правду, то он по правде скажет какое вранье бы ответил другой стражник. В результате опять получается вранье. И теперь надо просто выбрать ту дверь,про которую не сказал стражник.

Оставлен Гость Чт, 05/13/2010 — 14:46

a mojno tupo sprosit u oboih strajnikov: skolko vremya? odin skajet pravdu drugoy net, na krainyak esli net 4asov mojno sprosit den, ili mesyac, uj eto to4no znat budete!

Читайте также:  Как коты открывают двери

Оставлен Гость Пт, 05/14/2010 — 10:26

После этого вопроса Вы не поймете за какой дверью «свобода». Для этого нужно использовать двойные вопросы

Оставлен Гость Пт, 06/25/2010 — 20:06

надо спросить , узник ли я , дальше всё очевидно

Оставлен Гость Пт, 09/24/2010 — 16:41

т.к. после фразы «узник ли я?» вы исчерпаете лимит вопросов, так и не узнав за какой дверью свобода, этот вопрос бессмыслен

Оставлен Гость Пт, 12/03/2010 — 19:45

я бы просто положилась на интуицию, так даже интереснее. )))

Оставлен Николай Пнд, 12/27/2010 — 15:19

Задача хорошая, и решение у неё только одно , и оно уже не раз озвучивалось. Нужно выяснить где дверь к выходу, значит вопрос к стражнику должен касаться двери к выходу, и мы не знаем кто именно из стражников ответит правду, значит одним вопросом охватываем двух стражников. Т.е. у одного спрашиваем про другого, и про дверь к выходу. У любого из стражников спрашиваем
— Если я у другого стражника спрошу где дверь к выходу, на какую дверь он мне укажет?
При таком вопросе любой из стражников указывет на дверь которая НЕ ВЕДЁТ к выходу, поскольку лжец внесёт свою лепту либо относительно двери, либо относительно ответа второго стражника. Идти нужно в дверь не указанную стражником.

Оставлен Гость Ср, 01/12/2011 — 02:54

Вся проблема в том, что в условии не сказано, что стражники знают, кто из них говорит правду.
.
«Сидят два стражника, причем один из них — лгун, а второй всегда говорит правду; вы не знаете, кто из них кто.»
А надо было бы так написать:
«Сидят два стражника, причем один из них — лгун, а второй всегда говорит правду; вы не знаете, кто из них кто, но они знают»
— иначе задача не имеет решения.6

Оставлен Ромло Сб, 01/15/2011 — 21:29

Думаю, то, что они знакомы и знают друг друга, раз уж вместе в одном карауле издеваются над бедным заключенным, подразумевается естественным и в указании не нуждающимся фактом.

Оставлен Константин Втр, 03/01/2011 — 19:29

спросить любого стражника: «»если я спрошу у того стражника,ведёт ли эта дверь на свободу,что он мне ответит?» и сделать все наоборот

Оставлен Гость Вс, 03/06/2011 — 08:28

решение
спрашиваем первого стражника (показывая на дверь)ведет ли она к свободе
1) предположим что 1 стражник правдивый сказал ДА
следовательно(из предположения) 2 лжец скажет нам НЕТ
2) теперь предположим что первый был лжец он нам сказал ДА следовательно соврал это означает ДА значит 2 стражник правдивый сказал НЕТ

итог: ответов ДА-3; НЕТ-2
значит нужно идти в эту дверь
и еще это значит что в первое предположение правильное

Фролов Андрей 16 лет ШУЯ

Оставлен Гость Вс, 03/06/2011 — 08:30

извиняюсь ответов ДА-3 Ответов НЕТ-1

Оставлен Гость Пнд, 06/13/2011 — 04:42

А не проще ли будет, просто спросить, сколько будет 2+2?

Оставлен Гость Чт, 02/23/2012 — 14:20

этим вопросом ты только узнаешь кто из стражников врет, причем спрашивать надо так «2+2=4?»

Оставлен Гость Втр, 12/10/2013 — 21:49

Попробуем такой вариант: Дверь на волю охраняет лжец?

1. Лжец, охраняющий дверь на свободу, ответит НЕТ, поскольку иначе признается, что он лжец, т.е. скажет правду.
2. Честный, охраняющий дверь на свободу, ответит НЕТ, поскольку он не лжец.
3. Лжец, охраняющий дверь в неволю, ответит ДА, поскольку тем самым он назовет другого, честного стражника лжецом (т.е. солжет).
4. Честный, охраняющий дверь в неволю, тоже ответит ДА, поскольку в данном случае именно лжец охраняет путь к свободе.

Итак, если Вы получили ответ НЕТ — это дверь на свободу, ДА — обратно в кутузку. Можно вопрос инвертировать: Дверь на волю охраняет честный? Тогда при ответе ДА — свобода, при ответе НЕТ — неволя. Вот 🙂

Источник

Как научить ребенка управлять эмоциями.Правило «двух дверей»

Как научить ребенка управлять эмоциями.Правило «двух дверей».Стратегическая задача — научить ребенка саморегуляции, то есть способности преодолевать эмоциональный стресс и возвращаться к спокойному состоянию. Как же ему помочь?Эмоции — как вода. Они так же текучи и переменчивы и могут пройти, не оставив следа. А могут причинить много ущерба, если поток слишком сильный. В них можно и утонуть. Дети еще не умеют чувствовать себя свободно в этой стихии (впрочем, далеко не все взрослые тоже).

Поэтому даже небольшое переживание может казаться им настоящим концом света: ребенок безутешно плачет над «неправильно» нарезанной котлетой или чересчур громко кричит от радости при виде игрушки. Для нас это мелководье, но с точки зрения ребенка — он на глубине и вот-вот утонет.

Как научить ребенка управлять эмоциями.Навыки саморегуляции в воспитании детей

Стратегическая задача — научить ребенка саморегуляции, то есть способности преодолевать эмоциональный стресс и возвращаться к спокойному состоянию. Как же ему помочь?

Как научить ребенка управлять эмоциями.Стратегии «в народе» разные:

Можно делать вид, что ничего не происходит, просто игнорировать и верить, что ребенок сам выплывет. Но это как раз тот случай, когда утонуть не утонет, но вред может получить. Ребенок, с которым систематически применяли эту стратегию, будет беззащитен перед «глубокими водами» сильных эмоций и чуть что — начнет тонуть.

  • Можно попытаться отвлечь ребенка — скакать «по берегу» перед «тонущим» ребенком и кричать: «Ну что ты расстраиваешься! Посмотри, вот бабочка летит!». Так взрослые трясут бубенчиками перед рыдающим младенцем, рассказывают сказку плачущему трехлетке, включают мультик, когда первоклашка разволновался перед выступлением. Да, тут мы учим ребенка определенной стратегии совладания с эмоциями: если не можешь успокоиться — поищи новую порцию впечатлений. Это эффективная стратегия, но у нее есть побочные последствия — например, это первый шаг к «гаджетозависимости».
Читайте также:  Ауди 80 петли дверей регулировка

Можно ринуться спасать ребенка — «прыгнуть с обрыва» и начать тонуть вместе с ним. Картина выходит печальная: ребенок тонет у берега, а родитель, барахтаясь на глубине, кричит: «Сколько раз тебе говорить — успокойся! Видишь, до чего ты меня довел?!» Это случается сплошь и рядом, и часто ненамеренно, — просто дети так устроены, что умеют затронуть у родителей самые тонкие и уязвимые места.

Вот второклашка расстроился, что домашнее задание никак не дается. Сначала родитель сочувствует и старается помочь успокоиться, потом ворчит про себя «ну когда же он перестанет хныкать», потом кричит «да замолчи ты уже и делай задание!», а заканчивается все нередко шлепками и подзатыльниками — потому что взрослый уже завелся сильнее ребенка, он ощущает свою беспомощность и включает «тяжелую артиллерию».

Читайте также: 7 Признаков недолюбленных детей.Поведение и черты характера.
  • Внимание, правильный ответ: оставаясь одной ногой на берегу, другой шагнуть в воду и помочь ребенку выбраться из пучины. У печали по поводу неправильно нарезанной котлеты есть дно, и вместе вы можете достигнуть его, оттолкнуться и выбрать наружу. Если без метафор: оставаясь эмоционально стабильным, нужно почувствовать переживание ребенка и помочь пройти через него спокойно и последовательно. Посмотрим, как это сделать.

Путь к здоровой саморегуляции ребенка лежит через его сорегуляцию с родителем. Сорегуляция — это регуляция через другого человека: «соединиться с ним» и вместе двигаться к более стабильному состоянию.

Как научить ребенка управлять эмоциями.Качественной сорегуляции способствуют несколько простых приемов:

  • Тон голоса — спокойный, но не безэмоциональный, сочувствующий, соответствующий силе переживания ребенка: «хороший мой, ты тааааак расстроился!»
  • Обозначение чувств словами. Мы имеем больше власти над тем, для чего есть название, — вспомните Адама в раю: его власть над животными выражалась как раз в том, чтобы дать им имена.
  • Прикосновения, спокойные и твердые, можно глубокие надавливания — они помогают в буквальном смысле «прийти в себя».
  • Неспешные и ненавязчивые ритмы — в ваших движениях, речи, прикосновениях, может быть, песне — также помогают ребенку быстрее и легче преодолеть стресс.

Как научить ребенка управлять эмоциями.Как это выглядит на практике?

Например, сегодня мой семилетний сын расстроился, что мы поехали в сад на автобусе, а не на машине. Пока мы ждали автобус, он тихо плакал в сугробе за остановкой. В автобусе он раз за разом сердито толкал меня в бок, а от остановки плелся с грустным видом.

Я был в хорошем расположении духа, поэтому мне удалось не выйти из себя, не ругать его, дать ему возможность погрустить, — а свою задачу я видел в сопровождении его в этом пути через разные чувства: печаль, гнев, апатию. Когда он плакал — я сочувствовал («Ты так расстроился! Бедный мой»); когда толкал — легонько толкал в ответ (насилия с его стороны не было, и мне показалось, что так проявлялась его потребность в телесных ощущениях), когда просто плелся — продолжал говорить с ним на отвлеченные темы, чтобы понемногу «заразить» бодростью.

И всякий раз пытался что-то сказать о чувствах, чтобы дать ему почувствовать, что я его вижу, забочусь, что мне не все равно, что с ним происходит: «жаль, что ты так расстроился», «ох, похоже ты совсем без сил», «ого, похоже ты злишься! ну давай потолкаемся» и так далее.

Как вы, наверное, догадались, главная сложность в процессе сорегуляции в том, чтобы оставаться стабильным самому. Если меня захлестывает гнев по поводу чада, рыдающего над рисунком уже 15 минут, мне будет сложно его успокоить, даже применяя все перечисленные приемы.

Ведь, возможно, главный инструмент сорегуляции — зеркальные нейроны: ребенок видит спокойного взрослого рядом, чувствует эмоциональный контакт (в этом отличие от игнорирования) и успокаивается просто от факта его присутствия. Для взрослого тот же механизм работает в обратную сторону — утягивает его в то же переживание, которым захвачен ребенок. В правильной дозе это помогает посочувствовать ребенку, в слишком большой — вводит в стресс самого родителя.

Читайте также: Если ребенок знает ответы на эти вопросы, с ним ничего не случится

Логичный вывод: чтобы обеспечить ребенку качественную сорегуляцию, родитель должен обладать навыками саморегуляции.

Круг замкнулся. Для многих взрослых это вызов, потому что их регуляция происходит за счет психоактивных веществ, сладкого и ленты фейсбука (от них же первый есть аз). Хорошая новость в том, что учиться саморегуляции никогда не поздно: психотерапия (сорегуляция с другим взрослым), различные техники «утешения внутреннего ребенка» (та же сорегуляция, но с внутренними фигурами), техники осознанности, спорт и еще много всего полезного.

Итак, если вы пытаетесь успокоить чадо, а вас накрывает злостью или отчаянием, — оставьте ребенка, займитесь собой: подышите, выпейте чаю, позвоните другу, попрыгайте, побейте грушу, покричите, поговорите с собой о своем состоянии, помолитесь, наконец. Даже если ребенок очень расстроен, во взвинченном состоянии вы ему не поможете — оставьте его на небольшое время и помогите себе.

Знакомая многодетная мама назвала это правилом двух дверей — именно столько закрытых дверей должно быть между ней и плачущим ребенком, чтобы она пришла в себя.

С ребенком ничего не случится за пять минут вашего отсутствия, а если вы обретете почву под ногами, то сможете успокоить его куда лучше. А у него появится шанс на вашем примере научиться управлять своими эмоциями.Все получится, выплывем!

Источник

Поделиться с друзьями
Adblock
detector