Что будет если зажать дверьми яйца

Можно ли проучить соседа, разбив яйцо в воздуховод?

Месть – это блюдо, которое должно подаваться холодным. Многие люди не только долго вынашивают планы по нанесению ответного удара, но и тщательно продумывают все до мелочей. Вот, например, если разбить сырое яйцо в воздуховод соседского автомобиля – что будет?

Что будет с яйцом?

Ответ на этот вопрос очень прост: оно протухнет. Особенно, если на дворе теплая погода. Засохнуть такое количество продукта явно не успеет, поэтому характерный запах наполнит салон автомобиля буквально на следующий день. Главное в этой процедуре – разбить яйцо куда нужно.

Система вентилирования

Прежде, чем начинать действовать, наведите справки: какой автомобиль у вашего потенциального врага, какие технические особенности у него есть. Важно понять, где этот воздуховод конкретно у данной модели находится.

Как правило, речь идет о передней части капота. Не путайте с воздухозаборником, который «питает» сердце автомобиля. Речь непосредственно об отверстиях, через которые вентилируется салон, посредством которых набирает воздух для обдува печка.

Что происходит, когда в воздуховоде тухлое яйцо?

При движении автомобиля, через эти пресловутые отверстия, в которых и лежит «сюрприз», создается давление, которое вталкивает воздух в систему воздуховода. Далее воздух попадает в отопитель, и система, если это запрограммировано, нагревает его. Если включена холодная подача воздуха, то дует «прохладным», но таким же «ароматным».

Одним словом, запах почувствуют все: и водитель, и пассажиры, и даже, возможно, другие участники дорожного движения, потому как окна придется распахивать настежь.

Период действия

К счастью пострадавшей стороны, яйцо будет «благоухать» не долго. Пара-тройка дней и запах выветрится, а остатки просто засохнут в системе. Однако, чтобы проучить недруга этого будет достаточно. Некоторые, к слову, идут более легким путем, и просто опрокидывают на капот авто пузырек валерьянки. А дальше пушистые обитатели двора сделают все сами. Запах их отходов жизнедеятельности тоже будет долго сопровождать водителя салона, если экскременты попадут в воздуховод.

Статья не призывает портить чужое имущество. Все герои и события вымышлены.

Источник

О защемлении яиц

Вся эта история начала стремительно развиваться со слов «Ноги подними, они ж у тебя мерзнут». Понятно, что фактически всё началось гораздо раньше, тогда когда моя тётка наконец нашла себе нормального мужика и привезла его в деревню знакомиться с родственниками. Это почти как к тёще на блины, только на самом деле гораздо жестче. Там на тебя «всего лишь» тёща смотрит, ну может тесть ещё в пол глаза. А тут целая стая деревенских упырей препарирует твои морально волевые и выносит вердикт. Да-да, осложнялось всё тем, что Николаич до мозга костей городской человек и в деревне до этого бывал наверное, но в культуру с головой не окунался.

До этого у тётки был муж. Странноватый,подозрительный тип, который ни в зуб ногой ни водки выпить. Работал фотографом и на мой детский взгляд был какой то весьма овощной интиллигент. Ничего не имею против интеллигентов, до тех пор, пока они не начинают ныть. Слёз интиллигентов до сих пор не переношу.

Чуть ближе к делу. Сначала Николаича притащили на уборку картошки. Пятьдесят соток картофельного поля и всё нужно убрать. Судя по его виду, заебался он знатно, но не ныл и с честью выдержал испытание. Потом ему хотели налить первый стакан, но вспомнили о том, что впереди баня, а ходить в баню пьяным как то не то пальто. Само собой пошли в баню.

Бани на тот момент у нас своей не было, а была большая кирпичная баня у моего троюродного брата, вернее его отца. Баня хороша — красивая, основательная, но правда топить её надо весь день, зато и остывает потом несколько дней. Дальше от первого лица, моего то бишь.

Захожу в парилку, сажусь на полку. Жарко епт. Заходит мой брат, садится справа. Заходит дядька, садится слева, поближе к печке. Заходит мой младший брат, садится ещё правее, поближе к окну. Заходит мой отец садится слева возле самой печки. В сердечке у меня что-то ёкает, но вроде всё норм. Подспудное ощущение надвигающегося пиздеца тем не менее не проходит. Николаич, кряхтя после картофана, раздевается и проходит в парилку. Окидывает взглядом нас всех, сидящих как куриц на насесте и вклинивается посерединке рядом со мной. Ой, что-то не то. Ощущение пиздеца усиливается. И тут батя мой ему говорит «Николаич, ноги подними, они ж у тебя внизу там мёрзнут.» Николаич поднимает ноги, сердечко моё ещё раз ёкает, но уже поздно — доски под весом наших тушек трещат, мгновенно ломаются и головами мы падаем в сточные мыльные воды, а ноги наши остаются висеть вверху на металлическом уголке, что обрамлял полку. Долгий миг я лечу вниз, собирая по пути головой кирпичную стену, затем чугунную батарею и под финал плюхаясь головой в грязную мыльную воду, которая всегда там стоит лужей. И весь путь я думаю не о том, чтобы не пробить бошку, а исключительно о том, чтобы мне яйцы доской не защимило. Не защемило. У всех разбитые затылки и ободранные спины — защемление яиц всех миновало (а вы ждали? извините!). С воплями и матами вылезаем из парилки, смываем мыльные катышки. Черепно мозговых вроде нет, но Николаич истерично хихикает и повторяет одну и ту же фразу — «Ноги говорит подними, мёрзнут же. «

Читайте также:  Коты думают что вы стоите за дверью

Николаича пришлось отпаивать стаканами. Проявил себя как нормальный мужик и до сих пор нас радует своим присутствием в жизни нашей семьи. Но к внутреннему голосу я теперь отношусь внимательнее — если он чего то там крякает, стоит прислушаться и принять меры.

Дубликаты не найдены

Можно короче было написать: пошли в баню, думали защемим яйца доской, но не защемили. Конец.

ты сделал мой вечер своим комментом))) смеялся до колик в животе

если ты как проблядь ржёшь то это твои проблемы

Ебать, быдло завезли, наконец-то, ёпта, даже попиздеть было не с кем.

давай попиздим о прекрасном? у тебя глисты есть?

Пиздец, вроде взрослый мужик, а такие убогие баяны используешь. Нет, нам не по пути.

ну задвинь не убогий

Баран не вкурил прикол про «как сучара хрюкал»

если петухи вкуривают такие приколы то я рад за вас

Не пьет водку — не нормальный мужик. А я думал уже 21-й век на дворе.

В селе не пить это как инвалид

А что с ней ещё делать, на хлеб намазывать?

Декантировать и желировать

Великий фунфурье Ден Дыркин. Мастер-класс по огуречному лосьону 🙂

Не могу понять, зачем в парной в полках металлический уголок?

Уголок хрен с ним, но откуда в парной чугунная батарея.

Ноги видимо мёрзнут.

Читал с опаской — втянув яйца на всякий случай

Чугунная батарея в деревенской бане, хмммм.

Пока читал- яица защемило!

Это не моё. Это чужое.

Кто-то потерял, я подобрал и таскаю из поста в пост, а оно крякает иногда. Хозяина видать ищет. Думаю, — Может где и отыщется.

За второго?! За что мне такое богатое воображение. 😂😂😂😂😂

Ответ на пост «Баня 3х4м своими руками»

на фоне обсуждения тазиков и душей.

живем мы в самом настоящем крошечном хуторе, одна улица небольшая, а дальше просторы. и часто к нам народ всякий приезжает. и вот как то начальник приехал в гости, взял с собой помощника, а тот мадаму прихватил. мадама занятная такая, инстаграмушечная. ходит, губки поджимает, бровки морщит. сидим во дворе, чаи гоняем, погода хорошая.

мадама в какой-то момент решительно направляется в сторону уютного домика в стороне от центра событий. через какое-то время возвращается оттуда с выражением лица «Убогие люди, убогая страна» и интересуется, кто бы ей слил руки помыть. Мы без всякой задней мысли ей и отвечаем, что можем, конечно, принести ей ковш, но проще, вероятно, сходит в ванную, там и мыло, и вода горячая и все такое. Выражение ее лица достойно десятка сториз: «Тут что, есть ВАННАЯ?». Конечно есть. почему ей не быть?

А домик мы оставили из эстетических соображений. предыдущий владелец был очень миниатюрным, и построил из красного кирпича изящнейший образчик архитектуры, метр на метр и чуть больше полутора метров вверх. содержимое за давностью лет давно не подает признаков жизни, внутри паучки всякие. Его щедро оплел дикий виноград, и осенью он смотрится прямо волшебно. Но больше вроде никто не порывался использовать его кроме как для любования )))

Зимнее утро в деревне.

Иногда хочется такой тишины в жизни.

Деревенские будни.

Привет. Попробовал запечатлеть атмосферу деревни из последней поездки на историческую родину, приятного просмотра.

Курганская обл., Альменевский р-н.

Снимал на Ипхоне ЭсЙе.

Банька.

Была я в ту пору студенткой, доброй, веселой, активной. Каждое лето ездили мы всем потоком по близлежащим деревням дабы помочь по хозяйству старикам. Где забор починить, где грядки прополоть, где травы накосить. В общем летом в деревне работы полно, а пожилым людям и подавно самим не справится.

В ту деревню, в которую направлялись, мы уже приезжали на первом курсе. Уже знали кто и где остановится, кто-то вез подарки и гостинцы теперь уже не чужим людям. Мы с Людой тоже везли Анастасие Тимофеевне пару теплых, красивых платков и нами же расшитую скатерть.

Читайте также:  Как снять обшивку задней двери мицубиси асх

Добросовестно отработав на вверенных нам участках жарких пять дней, на шестой мы решили отдохнуть. Выспались, сходили за ягодами, потом на речку, а вечером решено было посидеть всем вместе у костра.

За ужином, Анастасия Тимофеевна порадовала нас тем, что собиралась истопить баню, только очень просила нас долго не загуливать, дескать ночами в бане Банник парится, потом чертей пускает. Мол не стоит хозяина огорчать. Мы про себя даже немного умилились таким бабушкиным суевериям, но вслух лишь поблагодарили и обещали не задерживаться.

Но куда там торопиться в теплый летний вечер, костер, гитара, друзья. Затихающая вблизи деревушка, небо с россыпью звезд, совсем не до сна. Несколько парочек отделились от нашей группы, среди них были и Люда с Сашкой, она очень просила меня дождаться ее в баню. Опомнилась я глубокой ночью и не смотря на то, что Люда так и не пришла, а ребята еще не собирались уходить, я все же распрощалась и по тихой, пустынной улице направилась к дому Анастасии Тимофеевны. Войдя во двор я обнаружила, что свет в бане горит, слышно было даже плеск воды. Ох, я тогда выругалась про себя о подруге. Забежала в дом, стараясь не шуметь и не разбудить старушку, нашла полотенце и поторопилась в баню.

Люда сидела на верхней полке и похоже еще только грелась, раскрасневшаяся, с заплетенной косой, она улыбнулась мне и заболтала ногами. И тут меня, как прорвало, я забыла, что сердилась на нее и принялась рассказывать, о том, что происходило после ее ухода, как было весело, какие были шутки и песни. А Люда все молчит, смотрит то на меня, то на печь, да улыбается. И только когда поток моих впечатлений понемногу иссяк, в голову начала закрадываться неприятная, холодящая мысль, что с моей подругой что-то не то. Тут же поскорей захотелось искупаться и сбежать домой. Я попыталась пристать к ней с распросами, а в ответ все та же улыбка, и опять ногами болтает.

Что то не только в ее поведении, но и в ней самой было не так, но я была настолько возбуждена, а теперь и напугана, что не могла никак понять, что именно. В очередной раз улучив момент, когда Люда перевела свой взгляд на печь, я внимательно оглядела подругу и едва не выронила ковш из рук. На стене, у тени моей подруги отчетливо виднелись небольшие, с указательный палец, два рога, торчащие из вспотевшей головы. Как я не пыталась в тот момент, но так и не смогла себя убедить в том, что мне это кажется. Два кривоватых отростка двигались в унисон с ее головой.

Плохо помня себя от паники я выскочила из бани голой и сырой, едва вспомнив захватит платье, еле натянула на ходу, и выбежала отчего-то за двор, а не в дом. Всего на мгновение в моей голове промелькнула мысль, а что если и в доме не бабуля вовсе.

Вдалеке еще слышались голоса ребят, и я не раздумывая ни секунды, босая, бросилась к ним. Но на пол пути встала как вкопанная и чуть не закричала. На встречу мне шагала развеселая Люда, размахивая пышным, свежим венком. Увидев меня, начала в шутку браниться, что я такая растакая не дождалась ее, и лишь присмотревшись заметила мой растрепанный и испуганный вид. Я не уверена, что Люда мне тогда поверила, но она убедила меня в том, что все это время провела с Сашкой, а потом искала меня у костра. Пройти в дом мимо той бани, меня уговорили с огромным трудом.

Больше я в ту деревню не ездила под любым предлогом, и в баню в жизни не зайду, ни днем, ни ночью. До сих пор не знаю, что это было. Ведь то, что это в самом деле черти в бане мылись совершенно нереально, и я уверена, что мне не показалось, как и то что, это совсем не было чьей-то шуткой.

Источник

Что будет если зажать дверьми яйца

quote: Originally posted by signal:

а на штраф в 500 рублей забить смело, за границу он все равно не собирается.

quote: Originally posted by asket32420:

а на 15 суток адм. ареста?

За что?

за не оплату штрафа

asket32420

Удильщик
Коллеги, подскажите!
Ситуация:
1. есть соседи-меломаны-алкаши на этаж ниже прямо подомной.
2. количество меломанов — 2 шт., 1 — лет 24, 2 — лет 30, говорят, что братья, но так как не похожи внешене, я полагаю — педики.
3. разговоры через дверь однажды закончились выключением музыки,
второй разговор закончился заливанием мной одного из них из ГБ и вызовом полиции с их стороны. «террорист» обидел бедных мальчиков. хотя до заливания вели себя крайне агрессивно, поэтому пришлось залить. далее попытки разборок с их стороны. были посланы мной (ты кто такой, я тебя не знаю, разговаривать с тобой не о чем). как оказалось не зря, т.к. беседовать хотели уже втроем ублюдки.
4. сам после этого два раза вызывал полицию — результат нулевой, как музыка играет, так и играет — любимые ночи у них: с субботы на воскресенье и среди недели со среды на четверг.
5. беруши помогают, но только когда я уже просыпаюсь от резко зазвучавшей музыки среди ночи. вставляю их и потом долго засыпаю. сразу засыпать с ними не вариант, некомфортно.
6. от других соседей толку не много. после борьбы, начатой мной, другие соседи выходят к меломанам, тарабанят в дверь. в лучшем случае меломаны делают звук тише, чаще — просто не открывают.
Все законные и дружелюбные способы испытаны.
Вопрос: сильно ли будет вонять им тухлое яйцо, залитое в замочную скважину? Буду рад другим советам по партизанской войне
Плохо, что меломаны могут догадываться о том, кто будет против них ее вести, а значит закончиться может все уже партизанской войной и в мою сторону, или очередными разборками. Я пожалел, что начал с разговоров изначально, т.к. они не помогают!

Зеленной
Обрубить электричество снаружи квартиры нельзя?

Удильщик

quote: Originally posted by Зеленной:

Обрубить электричество снаружи квартиры нельзя?

я отрубал им свет на счетчике в обоих случаях, достучаться до них было невозможно. во втором случае это закончилось агрессией с их стороны и СО.
можно что-то незаметно испортить в счетчике\системе подаче электроэенергии, чтобы электричество не поступало на их квартиру?

Кирилл Валерьевич
Отрубить электричество и ждать открытия врат крепости и атаки оппонентов, после чего отоварить оных газовым баллоном. При разборе полётов предъявить полученное лёгкое ТП.

signal

quote: Originally posted by Удильщик:

можно что-то незаметно испортить в счетчике\системе подаче электроэенергии, чтобы электричество не поступало на их квартиру?

Ну, теоретически, если вместо «ноля» дать им вторую фазу, ничего у них уже не заиграет.

signal

quote: Originally posted by Зеленной:

Ну, теоретически, если вместо «ноля» дать им вторую фазу, ничего у них уже не заиграет.

человек уже засветился

SergeySR

quote: Originally posted by Удильщик:
Коллеги, подскажите!

от других соседей толку не много. после борьбы, начатой мной, другие соседи выходят к меломанам, тарабанят в дверь. в лучшем случае меломаны делают звук тише, чаще — просто не открывают.

Вопрос: сильно ли будет вонять им тухлое яйцо, залитое в замочную скважину? Буду рад другим советам по партизанской войне

Коллективную жалобу написать. Должно подействовать.
Вместо яиц-лучше использовать сульфид алюминия. Воняет дольше, сильнее и нельзя от него избавиться, но только толку от этого не будет. В Вашем случае-только милиция.

quote: А вообще-то, если есть полная уверенность в том, что не ты первопричина конфликта, то СВЧ по яйцам и никаких сомнений! Всё время, что ты слушаешь шум в НЧ диапазоне ты, образно говоря, катаешь его на себе. Это связано с тем, что поперечнополосатые скелетные мышцы и гладкие мышцы сосудов, кишечника и других полых органов спазмированы. Он(сосед) медленно тебя убивает! По законам Хамурапи у тебя есть право на защиту. Посчитай сколько киловат*час ты получил от него и выдай обратно в СВЧ или ещё в чём-нибудь, неважно. Главное не попасть под действие современных якобы христианских законов.

«сульфид алюминия. Воняет дольше»
буду очень благодарен, если еще подскажешь, где купить

UTman

ed4mk

quote: Originally posted by Удильщик:
«сульфид алюминия. Воняет дольше»
буду очень благодарен, если еще подскажешь, где купить

Детский сад все эти вонялки. Вот насыпать в замок металлической стружки или мелких-мелких гвоздиков — это да.

Старый добрый супер-клей никто не отменял

jason61

SergeySR

——————
Не навреди.

quote: Originally posted by jason61:

Старый добрый супер-клей никто не отменял

Или монтажную пену.

Wlasustek

Удильщик

quote: Originally posted by SergeySR:

Сульфид алюминия изготавливается на месте из алюминия и серы без доступа воздуха по классической реакции.Испортить входной замок-да, проблем у хозяев будет больше. Согласен.

подскажи, пожалуйста, из перечисленного здесь можно купить что-то подходящее?
http://kubreahim.ru/index.php?categoryID=31&offset=0
сорри модераторам за стороннюю ссылку. прошу не удалять хотя бы временно

Читайте также:  Установка входных дверей бровары
Поделиться с друзьями
Piroman

quote: Originally posted by Удильщик:
Коллеги, подскажите!

от других соседей толку не много. после борьбы, начатой мной, другие соседи выходят к меломанам, тарабанят в дверь. в лучшем случае меломаны делают звук тише, чаще — просто не открывают.

Источник